Ritual Romano - Exorcismo

Olar...

Olá, pessoas!
Olá, entidades sobrenaturais com acesso à Wi-Fi!
Hoje vamos falar sobre um livro, na verdade parte dele, que contém todos os rituais ministrados pelos padres, incluindo o famigerado, o célebre, o notável, sim, ele mesmo: o Exorcismo.
Ah, o livro é o Ritual Romano, para os que falam latim: Rituale Romanum.

Capítulo do Exorcismo

Este livro litúrgico contém o único ritual formal para a prática do exorcismo sancionado pela Igreja Católica Romana.

Nossa, como assim?
É assim: para o exorcismo funcionar direitinho, para a Igreja aprovar e bater o carimbo, para o capiroto arregar e fugir, tem que seguir à risca o passo a passo do compasso do livro. Ok? Ok. Seguimos...

Não sei vocês, mas eu tenho muita vontade de chegar nessa varandinha e gritar: ARE YOU READY??? *Solta o solo de guitarra de Thunderstruck*

O livro foi escrito em 1614, durante o papado do Papa Paulo V, e um dos principais alertas era: o certo é biscoito, brinks, que não deveriam realizar o exorcismo se o indivíduo não estivesse realmente possuído.

Paulinho Quinto

Desde que foi escrito, o livro sofreu apenas duas alterações, ambas em 1952: a primeira coloca como uma possibilidade os sintomas de possessão serem coisa do capiroto (na versão anterior era uma confirmação, um fato) e a segunda, que se referia anteriormente às pessoas em condições de possessão como melancólicas e enfermas, agora passou a ser "pessoas que sofrem de enfermidade mentais". Mas não pode nem ser doido e depressivo em paz, qualquer coisinha é nooossa tá possuído... Eu hein...

O cheiro de mofo de livro velho chegou aí?

Curiosamente, à medida que as ciências médicas evoluíram, o número de casos oficiais de possessões foi diminuindo. Por que? Porque, infelizmente, antigamente, além das crendices populares, não havia meios para diagnosticar doenças psiquiátricas e ou psicológicas, tais como: esquizofrenia, paranoia, distúrbio de múltiplas personalidades, histeria, neuroses, etc. Tudo isso, outrora, já foi apontado como sintoma de possessão.

Ahhh! Disfunções sexuais também já foram consideradas coisas do capiroto. Ihihih

Broxa...

Ok, mas quais são, de acordo com a Igreja, os sintomas de que algo de errado não está certo, ou seja, que o capiroto anda rondando pela pracinha?
Eis os sintomas:

- Mudança de comportamento e ou personalidade
- Agressividade sem razão aparente
- Falar palavrões (AHAHAH, pode todo mundo ligar pro Vaticano agora! NOW!)
- Desprezo e aversão por objetos religiosos e sagrados
- Auto-mutilações (você aí, que arranca os próprios cabelos: cuidado!)
- Perdas de memórias (Dooory)
- Falar em idiomas estranhos, que a pessoa nunca aprendeu (todo mundo quando bebe), além de mudanças na voz (de Branca de Neve passa pra Cid Moreira)
- Telecinesia - mover objetos com a força da mente (eu seeei que vocês já tentaram)
- Ataques sexuais (cê loko...)
- Aumento ou queda brusca na temperatura corporal (o capiroto não decidiu se o Inferno é quente ou frio, ou é um Reptiliano que não sabe controlar a própria temperatura, vai saber...)
- Animais ficam ariscos ao se aproximarem (se o seu doguinho não gosta de alguém, fique de olho...)
- Eletrodomésticos dão curto-circuito (ah, mas vá...)
- Surtos (BEM VINDOS A 2020!)

Girar a cabeça 180º é incontestável!

Vocês perceberam que muitas doenças e transtornos mentais causam alguns desses sintomas, né? Depressão, ansiedade, esquizofrenia, bipolaridade, transtorno dissociativo, síndrome de Tourette (os famosos tiques repetitivos)... Imagine tudo isso há 500 anos? Um nistagmo ocular: ÓH, ALÁ O CAPIROTO BAIXANDO! Brincadeiras à parte, se hoje a vida de alguém com transtorno mental não é fácil, imagine naquela época. :(

Francisco de Borja e o moribundo impenitente - Goya - 1788

Além da possessão, a Igreja também descreve outras formas do capiroto atacar o homem humano:

- Tentação: 80ção, 20ver... É o capiroto cochichando no teu ouvido. Sabe quando você está passando numa ponte, e você ouve uma voz "joga seu celular no rio", aí você pensa "Quê?" então, tipo isso.
- Opressão: É quando o capiroto pega seu ponto fraco e martela bem em cima dele. Ciúme? Materialismo? Torcedor do Vasco? Ele vai te cutucar neste ponto exato.
- Vexação: Só acontece com pessoas santas, puras, beatificadas... Vocês, leitores, estão imunes nessa parte.
- Infestação: O capiroto começa a trollar a pessoa. É copo caindo, boneca que muda de lugar (oi, Annabelle!), porta que abre sozinha, luz que pisca... Tudo para você achar que está doido.

Annabelle da vida real, no Museu dos Warren - agora faz sentido alguém ter uma boneca assim, né? Essa é bonitinha...

Um abaixo-assinado para comprar óleo para todas as portas de filmes de terror, assim elas param de ranger!

Ok. E sobre o ritual de Exorcismo, como que é a parada?
A parada é loka!
Bom, primeiramente, deve-se analisar: precisa mesmo de exorcismo? Já eliminaram todas as possibilidades de doenças e transtornos mentais? Descartou a probabilidade de fraude e fogo no forévis? Já. Então, bora pro próximo passo.

Constatado que o problema é realmente espiritual, o padre tem que pedir autorização ao bispo. Bispo autorizou? Sim. Então vamos começar. (Notícias de última hora: nem sempre precisa de autorização, às vezes, em caráter de urgência, vai sem o aval mesmo).
O padre primeiro tem que se confessar, para ficar livre de todos seus pecados antes do ritual, porque né, tem que estar "limpinho" para enfrentar o capiroto.
Confissão feita, veste a batina e uma estola roxa. Por que roxo? Porque eu gosto. Porque é a cor da penitência e conversão.

Um padre com estola roxa...

Não é um exorcismo, mas apreciem...

O padre não pode realizar o ritual sozinho, é perigoso. Ele geralmente conta com a ajuda de um estagiário padre mais novo, que assume o lugar do principal, caso este desmaie ou morra. Sim, há riscos. Um médico também deve acompanhar para verificar as funções vitais da vítima e intervir caso haja necessidade. Um homem da família também deve estar presente, desde que esteja saudável tanto fisicamente quanto mentalmente, porque o bagulho pode ficar loko. Caso a vítima seja mulher, aconselha-se que outra pessoa do sexo feminino também esteja presente, para evitar acusações de abuso ou algo do tipo.

Se a vítima estiver muito agressiva, ela deve ser amarrada. Eu não arrisco, amarraria a pessoa mesmo que ela estivesse DESMAIADA. O padre então abençoa a todos, faz sinal da cruz, joga um litro de água benta. Quem estava de chapinha, já era.

ÓIA!!!

Começam as orações para invocar a galera do bem: Deus, Jesus, Anjos, Papai Noel... Reza-se o Pai Nosso, Ladainha de Todos os Santos e o Salmo 53. Todos, de preferência, em latim, porque é chique. Mentira, é porque eles acham que rezar em línguas antigas dá mais poder, concentram-se mais.

Cogito, ergo sum... Cultíssima...

Nesse meio tempo, ou o capiroto está fingindo demência ou está se estrebuchando, feito circo de pulgas, reclamando com voz gutural.

O padre pergunta o nome do capiroto, porque com o nome em mãos, fica mais fácil banir. Gente, opinião minha, ok, mas não seria mais fácil tentar descobrir o nome antes do exorcismo? Tipo, dar uma sondada, perguntar que tipo de peripécia e traquinagem este capiroto curte, cor preferida, se tem selo na Goétia. É melhor saber disso tudo antes de irritar a criatura recitando Pai Nosso na oreia dele. Mas é a minha opinião, ok? Fica aí a dica para os padres.

Depois que a situação chega nesse ponto, é mais difícil saber o nome, né?

A partir daí, tudo pode acontecer: o capiroto vai embora, o capiroto debocha, alguns fingem que foram embora e voltam, outros batem no padre, tem aqueles que vomitam verde... A partir daí não tem receita, porque é incerto. Pode até ser que a vítima morra, ou o padre, ou ambos. Vai saber.

E vale lembrar: para quem acredita, a coisa é séria e perigosa. Dificilmente um exorcismo será realizado num palco, em 20 minutos, com plateia e aplausos, sob o pagamento de 10% do salário.

Quem tenta extorquir pessoas abusando da fé delas, cobrando pra fazer exorcismo falso, quando morre, vai topar com este cara aí foto...

E para finalizar, só ilustrando o post mesmo, para vocês apreciarem:

O post está abençoado agora, fiquem tranquilos!

Kukeri

É nóis!

Oi, pessoas leitoras!
Primeiramente, gostaria de agradecer a todas as abelhinhas que compartilharam/leram o post de ontem, pois o número de visitas aumentou faraonicamente. ;)

CEO da minha multinacional mostrando o aumento de visitas. Obrigada!

Segundamente, já lavaram as mãos?
Então bora pro post de hoje, pois vamos falar dos kukeri!
Kukeri é o plural de Kuker. Pronto. Fim da postagem.

???

Brinks.
Quem são os Kukeri?
Kukeri são personagens de um festival e rituais muito comuns na região dos Bálcãs, especialmente na Bulgária.
Na língua eslava, kuka é espírito maligno e o sufixo er transforma a palavra em caçador de espíritos malignos.

Pra quem fugiu da aula de Geografia: a localização da Bulgária, ok?

Acredita-se que tudo tenha começado na região da Trácia (hoje dividida entre Grécia, Bulgária e Turquia), como um culto ao Deus Dionísio (sim, o bebum). Apenas rapazes participavam, vestindo-se com o couro de cabras sacrificadas especialmente para o festival. Os rituais da festa marcavam o amadurecimento dos jovens, além de trazer fertilidade para a terra e felicidade e boa saúde para o vilarejo, e claro, afastando os maus espíritos.

"Agora ocê me explica, que que eu tenho a vê com isso?"

Os festivais foram se modificando e adaptando-se ao longos dos séculos e perdura até hoje, ficando proibido (pelo menos oficialmente) apenas durante a invasão comunista na região dos Bálcãs.

"Querido diário, ontem não me convidaram para a festinha da vila. Não vou dizer que chorei, pois estaria mentindo, mas fiquei muito triste. Decido então, a partir de hoje, proibir todos os festivais, baladas, churrascos e festinhas. Se eu não posso, ninguém pode."

Os detalhes do festival variam de acordo com a região, mas a essência é sempre a mesma: pedir proteção contra espíritos malignos, além de fertilidade para a terra e uma boa colheita. Na Bulgária ele ocorre logo após o Ano Novo e durante a Quaresma. As pessoas (grande maioria homens) se vestem com roupas dos mais variados materiais: tecido, couro, pelos, penas...

É claro que espírito corre, né?

Um líder é escolhido e este, além de não usar máscara, trajará uma vestimenta de couro de sete animais diferentes. Os demais colegas usarão uma máscara, que pode ter dois lados: um representando o bem e o outro, o mal, e então saem pelas ruas ao anoitecer, levando em mãos, um bastão em formato fálico chamado thyrsus. O líder entra em todas as casas do vilarejo para pedir proteção e fertilidade. Eles são proibidos de conversar e revelar sua identidade. O único barulho que emitem é o tilintar dos sinos que carregam na cintura.

"Não olha pro lado, quem tá passando é o bonde..."

Atualmente qualquer gênero e idade pode participar, mas a pessoa tem que ficar o dia/noite toda com a fantasia, que é muito pesada (e quente).

"Bem que falaram que essa coisa era quente... Tô suando igual chaleira, cê loko!"

Este aqui chutou o balde e largou a máscara. "Muito pesada" - alegou.

Há algumas encenações nas praças públicas, onde o líder, com seu bastão fálico, simula um ato sexual. Uma esposa simbólica fica "grávida" e depois sente as dores do parto. A cena representa o trabalho no campo - arar, semear - e a fertilidade da terra para a próxima colheita.

Procurei, mas não achei a encenação que descrevi. Fica aqui então, uma dança do festival, ok?

Não briguem comigo!

No final, o líder morre (simbolicamente, claro, PELAMOR DOS DEUSES, não vão matar o cara de verdade, ok?) arrastado por um arado. As mulheres da aldeia entram em cena jogando sementes pelo corpo dele. Ele então "renasce", tilintando seus sinos novamente. As peles que ele usava serão enterradas em sete locais diferentes, garantindo a fertilidade do solo e seu thyrsus é dado a um homem sem filhos, para que ele também tenha muitos filhos no futuro. Segura essa marimba, monamour!

Ainda bem que eles não usam esse bastão pra bater nas pessoas, igual o Krampus, né?

Não sei vocês, mas eu adoro esses festivais que tem um significado bacana e o povo continua sabendo a essência de tudo, mesmo com adaptações aos tempos modernos. Infelizmente, muitas festas que temos hoje foram perdendo seu significado ao longo dos séculos e hoje a gente comemora sem saber de nada, afinal, festa é festa, né non?

E agora, mais fotinhas para vocês (diretamente da NatGeo):

 Kuker na floresta...

 Kuker apanhador do campo de centeio...

Kuker na floresta 2 - o retorno...

 Kuker na casinha de sapê...

Este post foi patrocinado por L'Oréal Paris

Vespa Assassina

Boo!

Olá, leitores cultos e trufados...

O post de hoje não é para causar terror, mas sim, para desmistificar um animal injustiçado.

Quem?

A vespa assassina!

Ah pronto, vai defender bandida, agora?

Não, vamos colocá-la no banco dos réus para ser julgada conforme as leis.

"Me solta, eu preciso me defender, fiz estágio com Annalise Keating!"

Há algumas semanas o povo ficou descabelado por causa de uma notícia: "VESPAS ASSASSINAS CHEGARAM AOS EUA!". E em alguns jornais ainda pediam para que o cidadão corresse e chamasse a vigilância caso topasse com uma.

Mal chegaram nos EUA e já tiraram porte de arma...

Aí junta incêndio na Austrália, Covid-19, e agora vespas assassinas, ah pronto! - citou o poeta, só falta agora o ET de Varginha chamar os friends de outras galáxias para completar o rolê.

"Chamô?"

A galera mais científica aqui no Brasil estava preocupada com o coronavírus e não deu muita bola para a tal vespa a princípio, mas aí surgiram outras notícias como: "VESPA ASSASSINA É VISTA NO NORDESTE". Ah pronto! - citou o poeta cientista brasileiro, agora vamos ter que dar pitaco para acalmar a população.

Cara dos cientistas a cada fake news que surge...

Vamos agora aos fatos verdadeiros.

Primeiramente, a nossa amiga que ocupa o banco dos réus não se chama assassina, o nome dela é Vespa-Mandarina ou Vespa-Gigante-Asiática, porque a danada veio da Ásia e tem CINCO CENTÍMETROS. Pegue sua régua aí e imagine uma marimbondão de 5 cm. Imaginou? Agora pinte o marimbondo com listras amarelo-alaranjadas. É a nossa amiguinha. ;)

Nossa little friend...

Ela tem veneno? Tem. E PODE SIM matar um humano adulto, mas precisa de várias ferroadas. Para quem não sabe, a vespa não morre após ferroar a pessoa, como ocorre com a abelha. Então, além de várias vespas poderem te atacar, uma delas pode te atacar mais de uma vez e ainda rir da tua cara de dor. Bem sádica ela.

"Oi meninas! Tutto pom? Na LIVE de hoje, vou ensinar como ferroar sem perder o ferrão!"

Na China, em 2013, houve uma onda de ataque e 42 pessoas morreram nas garras da vespa-mandarina. Um caso pontual, causado pela destruição de algumas matas onde ficavam suas colônias, e também seus inimigos naturais, como pássaros e aranhas, além do aumento da temperatura no verão naquela região, fazendo com que esses insetos se dispersassem, indo para as zonas urbanas. Inclusive um vídeo que muitos compartilharam esses dias como se fosse recente é de 2013. Então chequem as fontes antes de compartilhar e causar pânico na sua avó.

Sua avó, de saco cheio de você enviando informações falsas...

As autoridades chinesas orientam que você deve procurar um posto de saúde caso seja picado mais de 30 vezes. Imagino que seja semelhante a um ataque de abelhas. Se uma sozinha te pica, você sente dor, mas... vida que segue, quem nunca? Mas se um enxame inteiro caçar treta contigo, claro que a situação será outra. E há também as pessoas alérgicas a venenos de insetos, para essas, basta uma picadinha para causar um choque anafilático.

"Oi, percebi que só te ferroaram 29 vezes hoje, está afim de passear no SAMU?"

Mas como que essas danadas foram parar nos EUA?

Ninguém sabe. A hipótese mais plausível é que vieram de carona em containers, naquelas muambas que pedimos no eBay.

Suas muambas, que demoram uma semana pra chegar da China, mas ficam paradas 45 meses em SC

Lembrando que essas vespas só apresentam comportamento agressivo se forem provocadas.

Uai, então por que esse alarde todo dos EUA?

Porque as vespas atacam colônias de ABELHAS (aliás, hoje, 20 de Maio, é o Dia Mundial delas), que além de fazerem mel gostoso e própolis para a garganta, também são responsáveis por boa parte da polinização de inúmeras espécies de plantas, o que leva a um desequilíbrio ecológico enooorme, além de um prejuízo para a agricultura, principalmente pequenos produtores. E apesar de terem ocorrido apenas dois avistamentos da vespa nos EUA, os biólogos já espalharam armadilhas para capturar os insetos invasores e rastrear seus ninhos, possibilitando a destruição da colônia.

Infográfico explicando o pobremão das vespas-mandarinas...

"Socooorro!"

Resumo da Ópera:

- As vespas-mandarinas não estão tocando o terror.

- Elas NÃO chegaram ao Brasil.

- O vídeo do ataque rolando na net é de 2013, assim como muitas fotos de pessoas feridas.

- Se você não é alérgico, precisará de um enxame para te matar.

- Se você for alérgico, até a abelhinha do mel pode te matar.

- O maior problema dessa vespa é o desequilíbrio ecológico (e o prejuízo) que ela pode causar, pois é um animal estranho (além de grande e forte) sendo introduzido em outro ecossistema.

- Não compartilhe nada sem checar os dados.
- Veredito: a ré é inocente das acusações de homicídio doloso, respondendo apenas por perturbação da paz.

Quokka

OIÊ!

Olá, oi, tudo bom?
Tudo sim, e com vocês?
(Chegamos ao nível de loucura apocalíptica de quarentena de respondermos nossas próprias perguntas).

"VAZA, FIA! AHAHAH"

O post de hoje será bem fofinho, para amenizar as notícias ruins. É um sopro de fofura em meio ao caos pandêmico planetário.
Vamos falar sobre o quokka.
Quik?
Não, Quokka.

"Quik! Faz do leite uma alegriaaa!"

Quem é Quokka?
Quokka é um bichinho muito fofo, da turma dos Marsupiais, parente do canguru, do koala, do serelepe, do gambá (sariguê), do diabo-da-Tasmânia e de outros bichinhos exóticos. Seu nome científico é Setonix brachyurus.

Olar...

O quokka é encontrado nas ilhas da costa oeste da Austrália, principalmente a ilha de Rottenest. Inclusive a ilha tem este nome porque o primeiro explorador holandês a chegar por lá, Willem de Vlamingh, bateu o olho no quokka e achou que fosse um ratão gigante, aí pensou "Que lugar podre, cheio de ratos, vou batizá-lo de Ninho Podre!" (rotten: podre / nest: ninho). Isso que dá não prestar atenção nas aulas de ciências, sabe nem diferenciar os bichos.

Willem de Vlamingh - moral ZERO pra falar dos fofíssimos quokkas

Nosso amiguinho mede de 40 a 50 cm de altura e pesa entre 2,5 e 5 kg, sendo os machos maiores e mais pesados que as fêmeas. O quokka é herbívoro, se alimentando basicamente de grama e folhas.

"Cê qué?"

Quokkas no zoológico da Austrália na hora do papá

As fêmeas atingem a maturidade sexual aos 18 meses. Elas chegam a ter 2 filhotinhos por ano e funciona assim: a gestação dura 1 mês e nasce um trocinho chamado joey. O joey fica no marsúpio por mais seis meses até terminar seu desenvolvimento. Do lado de fora, ele passa mais dois meses ao lado da mãe, para aprender a se virar, comer sozinho, limpar o bumbum, escovar os dentes, essas coisas... Brincadeiras a parte, agora vem uma informação triste: se uma fêmea for perseguida durante essa fase do filhote no marsúpio, ela deixa o joey cair no chão, pois o barulho irá distrair o predador, dando tempo para a mãe fugir. ENTÃO PELAMOR DOS DEUSES, não persigam uma fêmea, aliás, não persigam animais silvestres, ok?

Mamãe dando vegetais saudáveis pro pequeno joey

Não preciso falar que no período colonial tinha quokka a rodo no território australiano e aí eles foram diminuindo em quantidade. Por que? Destruição de florestas, a presença de novos animais domésticos dos colonos (como gatos e cães), agricultura, expansão urbana, tudo isso colaborou com a redução da população dos quokkas, pois há séculos atrás, apenas cobras eram seus predadores naturais.

"Ai os cara chega aqui com uns cachorro deeeste tamanho,

que corre atrás de nóis, assim num dá!"

O quokka é considerado o animal mais feliz do mundo, pois parece que ele sorri o tempo todo. Muito fofinho e curioso, costuma se aproximar dos turistas para ver de perto o "que que tá rolando". Há relatos de mordidas, principalmente em crianças, mas aí é culpa dos pais, não do quokka. XD

"Botou a mão eu mordo mesmo!"

Pessoas, um planeta que abriga animais tão fofinhos assim não pode ter guerras, não pode ter pandemias, não pode ter brigas nem violência. Sempre que pensarem em quebrar a quarentena ou começarem uma III Guerra Mundial, pensem antes: "é este o planeta que eu quero pros quokkas?". Acho que não, né?

 O cara que assassinou Francisco Ferdinando, herdeiro do trono austro-húngaro,

teria cometido o crime estopim da I Guerra Mundial

se pensasse nesta mamãe quokka e seu bebê? Não, não cometeria.

 Kamikazes do Grande Império Japonês atacariam Pearl Harbor na II Guerra Mundial

se tivessem apreciado esta foto antes? Não, não atacariam.

Os EUA jogariam duas bombas nucleares se recebessem esse singelo sorriso do quokka?

Não... as bombas não seriam lançadas...

 O General Ratko Miladic e os Escorpiões cometeriam o Massacre de Srebrenica se tivessem recebido este humilde coração das mãos de um quokka?

Não... Os Balcãs não teriam visto tantas mortes...

Osama bin Laden arquitetaria o 11 de Setembro se esta foto chegasse em suas mãos?

Jamais!

Façam esta imagem do quokka mimindo circular até alcançarmos a paz mundial... <3