Olar...
Olá, pessoas!
Olá, entidades sobrenaturais com acesso à
Wi-Fi!
Hoje vamos falar sobre um livro, na verdade parte dele, que contém todos os rituais ministrados pelos padres, incluindo o famigerado, o célebre, o notável, sim, ele mesmo: o
Exorcismo.
Ah, o livro é o
Ritual Romano, para os que falam latim:
Rituale Romanum.
Capítulo do Exorcismo
Este livro litúrgico contém o único ritual formal para a prática do exorcismo sancionado pela Igreja Católica Romana.
Nossa, como assim?
É assim: para o exorcismo funcionar direitinho, para a Igreja aprovar e bater o carimbo, para o capiroto arregar e fugir, tem que seguir à risca o passo a passo do compasso do livro.
Ok? Ok.
Seguimos...
Não sei vocês, mas eu tenho muita vontade de chegar nessa varandinha e gritar: ARE YOU READY??? *Solta o solo de guitarra de Thunderstruck*
O livro foi escrito em 1614, durante o papado do Papa Paulo V, e um dos principais alertas era:
o certo é biscoito,
brinks, que não deveriam realizar o exorcismo se o indivíduo não estivesse realmente possuído.
Paulinho Quinto
Desde que foi escrito, o livro sofreu apenas duas alterações, ambas em 1952: a primeira coloca como uma
possibilidade os sintomas de possessão serem coisa do capiroto (na versão anterior era uma confirmação, um
fato) e a segunda, que se referia anteriormente às pessoas em condições de possessão como melancólicas e enfermas, agora passou a ser "pessoas que sofrem de enfermidade mentais".
Mas não pode nem ser doido e depressivo em paz, qualquer coisinha é nooossa tá possuído... Eu hein...
O cheiro de mofo de livro velho chegou aí?
Curiosamente, à medida que as ciências médicas evoluíram, o número de casos oficiais de possessões foi diminuindo.
Por que? Porque, infelizmente, antigamente, além das crendices populares, não havia meios para diagnosticar doenças psiquiátricas e ou psicológicas, tais como: esquizofrenia, paranoia, distúrbio de múltiplas personalidades, histeria, neuroses, etc. Tudo isso, outrora, já foi apontado como sintoma de possessão.
Ahhh! Disfunções sexuais também já foram consideradas coisas do capiroto.
Ihihih
Broxa...
Ok, mas quais são, de acordo com a Igreja, os sintomas de que algo de errado não está certo, ou seja, que o capiroto anda rondando pela pracinha?
Eis os sintomas:
- Mudança de comportamento e ou personalidade
- Agressividade sem razão aparente
- Falar palavrões
(AHAHAH, pode todo mundo ligar pro Vaticano agora! NOW!)
- Desprezo e aversão por objetos religiosos e sagrados
- Auto-mutilações
(você aí, que arranca os próprios cabelos: cuidado!)
- Perdas de memórias
(Dooory)
- Falar em idiomas estranhos, que a pessoa nunca aprendeu
(todo mundo quando bebe), além de mudanças na voz
(de Branca de Neve passa pra Cid Moreira)
- Telecinesia - mover objetos com a força da mente
(eu seeei que vocês já tentaram)
- Ataques sexuais
(cê loko...)
- Aumento ou queda brusca na temperatura corporal
(o capiroto não decidiu se o Inferno é quente ou frio, ou é um Reptiliano que não sabe controlar a própria temperatura, vai saber...)
- Animais ficam ariscos ao se aproximarem
(se o seu doguinho não gosta de alguém, fique de olho...)
- Eletrodomésticos dão curto-circuito
(ah, mas vá...)
- Surtos
(BEM VINDOS A 2020!)
Girar a cabeça 180º é incontestável!
Vocês perceberam que muitas doenças e transtornos mentais causam alguns desses sintomas, né? Depressão, ansiedade, esquizofrenia, bipolaridade, transtorno dissociativo, síndrome de Tourette (os famosos
tiques repetitivos)... Imagine tudo isso há 500 anos? Um nistagmo ocular:
ÓH, ALÁ O CAPIROTO BAIXANDO! Brincadeiras à parte, se hoje a vida de alguém com transtorno mental não é fácil, imagine naquela época.
:(
Francisco de Borja e o moribundo impenitente - Goya - 1788
Além da possessão, a Igreja também descreve outras formas do capiroto atacar o homem humano:
- Tentação: 80ção, 20ver... É o capiroto cochichando no teu ouvido. Sabe quando você está passando numa ponte, e você ouve uma voz "
joga seu celular no rio", aí você pensa "
Quê?" então, tipo isso.
- Opressão: É quando o capiroto pega seu ponto fraco e martela bem em cima dele.
Ciúme? Materialismo? Torcedor do Vasco? Ele vai te cutucar neste ponto exato.
- Vexação: Só acontece com pessoas santas, puras, beatificadas...
Vocês, leitores, estão imunes nessa parte.
- Infestação: O capiroto começa a
trollar a pessoa. É copo caindo, boneca que muda de lugar (
oi, Annabelle!), porta que abre sozinha, luz que pisca... Tudo para você achar que está doido.
Annabelle da vida real, no Museu dos Warren - agora faz sentido alguém ter uma boneca assim, né? Essa é bonitinha...
Um abaixo-assinado para comprar óleo para todas as portas de filmes de terror, assim elas param de ranger!
Ok. E sobre o ritual de Exorcismo, como que é a parada?
A parada é loka!
Bom, primeiramente, deve-se analisar: precisa mesmo de exorcismo? Já eliminaram todas as possibilidades de doenças e transtornos mentais? Descartou a probabilidade de fraude e
fogo no forévis? Já. Então,
bora pro próximo passo.
Constatado que o problema é realmente espiritual, o padre tem que pedir autorização ao bispo. Bispo autorizou? Sim. Então vamos começar. (
Notícias de última hora: nem sempre precisa de autorização, às vezes, em caráter de urgência, vai sem o aval mesmo).
O padre primeiro tem que se confessar, para ficar livre de todos seus pecados antes do ritual, porque né, tem que estar "
limpinho" para enfrentar o capiroto.
Confissão feita, veste a batina e uma estola roxa. Por que roxo?
Porque eu gosto. Porque é a cor da penitência e conversão.
Um padre com estola roxa...
Não é um exorcismo, mas apreciem...
O padre não pode realizar o ritual sozinho, é perigoso. Ele geralmente conta com a ajuda de um
estagiário padre mais novo, que assume o lugar do principal, caso este desmaie ou morra. Sim, há riscos. Um médico também deve acompanhar para verificar as funções vitais da vítima e intervir caso haja necessidade. Um homem da família também deve estar presente, desde que esteja saudável tanto fisicamente quanto mentalmente, porque o
bagulho pode ficar loko. Caso a vítima seja mulher, aconselha-se que outra pessoa do sexo feminino também esteja presente, para evitar acusações de abuso ou algo do tipo.
Se a vítima estiver muito agressiva, ela deve ser amarrada.
Eu não arrisco, amarraria a pessoa mesmo que ela estivesse DESMAIADA. O padre então abençoa a todos, faz sinal da cruz, joga um litro de água benta.
Quem estava de chapinha, já era.
ÓIA!!!
Começam as orações para invocar a
galera do bem: Deus, Jesus, Anjos,
Papai Noel... Reza-se o Pai Nosso, Ladainha de Todos os Santos e o Salmo 53. Todos, de preferência, em latim,
porque é chique. Mentira, é porque eles acham que rezar em línguas antigas dá mais poder, concentram-se mais.
Cogito, ergo sum... Cultíssima...
Nesse meio tempo, ou o capiroto está fingindo demência ou está se estrebuchando, feito circo de pulgas, reclamando com voz gutural.
O padre pergunta o nome do capiroto, porque com o nome em mãos, fica mais fácil banir.
Gente, opinião minha, ok, mas não seria mais fácil tentar descobrir o nome antes do exorcismo? Tipo, dar uma sondada, perguntar que tipo de peripécia e traquinagem este capiroto curte, cor preferida, se tem selo na Goétia. É melhor saber disso tudo antes de irritar a criatura recitando Pai Nosso na oreia dele. Mas é a minha opinião, ok? Fica aí a dica para os padres.
Depois que a situação chega nesse ponto, é mais difícil saber o nome, né?
A partir daí, tudo pode acontecer: o capiroto vai embora, o capiroto debocha, alguns fingem que foram embora e voltam, outros batem no padre, tem aqueles que vomitam verde... A partir daí não tem receita, porque é incerto. Pode até ser que a vítima morra, ou o padre, ou ambos. Vai saber.
E vale lembrar: para quem acredita, a coisa é séria e perigosa. Dificilmente um exorcismo será realizado num palco, em 20 minutos, com plateia e aplausos, sob o pagamento de 10% do salário.
Quem tenta extorquir pessoas abusando da fé delas, cobrando pra fazer exorcismo falso, quando morre, vai topar com este cara aí foto...
E para finalizar, só ilustrando o
post mesmo, para vocês apreciarem:
O post está abençoado agora, fiquem tranquilos!
