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quinta-feira, 11 de março de 2021

Grávida de Taubaté

Pátria Amada...

Olá, pseudo-grávidas!
Olá, pseudo-grávidos!

O post de hoje é a recapitulação de um caso famosíssimo, que ocorreu há 9 anos no interior do estado de São Paulo, na cidade de Taubaté.

Qual? Qual?
A Grávida de Taubaté.

Lembrando que Taubaté só tem duas coisas: Monteiro Lobato e uma falsa grávida... Brinks, hein!

Nossa história começa com a pedagoga Maria Verônica e seu marido Cléber, funcionário da Volkswagen. Vevê, para os íntimos, virou atração da cidade em Janeiro de 2012, quando, supostamente, estava no oitavo mês de uma gestação múltipla: estava esperando quádruplas, 4 menininhas.

Gravidíssima...

Sabemos que as emissoras brasileiras não podem ver um bafafá, e então enviaram seus abutres para explorar mais a história e conseguir uns pontinhos no Ibope.

...

Vevê e o marido Clebinho comoveram a população brasileira contando a trajetória do casal. Eram pessoas simples, de classe média, e sabiam o quão difícil seria criar e sustentar 4 criancinhas de uma vez só. Verônica ainda relatou que não falava com o pai desde o início de seu relacionamento com o marido, e a gravidez serviu para aproximar pai e filha. Choraste?

<3

Ainda mais uma pitada de comoção: Clebinho havia feito vasectomia e, em teoria, não poderia mais ser pai. Ele até pensou em fazer um espermograma, para ver o que rolou, o porquê da cirurgia não ter sido eficaz, mas deixou pra lá, optou por confiar na esposa.

Família feliz...

Enquanto isso, a mídia estava obcecada pela família, o casal vivia dando entrevistas, Verônica ganhou apelido de "super-grávida"... Para ela não havia tempo ruim. Andava pra baixo e pra cima, subia e descia escadas com aquele barrigão sem qualquer dificuldade.

Os nomes das menininhas já haviam sido escolhidos: Maria Eduarda, Maria Clara, Maria Fernanda e Maria Vitória. Vevê mostrou o ultrassom em rede nacional, coisa mais emocionante.

As 4 Marias

A família foi então convidada para participar do programa Hoje em Dia, da Record, para contar (mais uma vez) sua história, ganhar uns mimos, etc. Eis que uma das apresentadoras, a Chris Flores, estava achando aquela história, e a barriga, muito estranhas. Chamou Verônica em seu camarim e falou na lata: "AMOSTRA SUA BARRIGA AÍ! QUERO VER!". Mentira, gente, ela foi mais educada, até porque, se a mulher estivesse realmente grávida, poderia se estressar e parir ali no camarim mesmo. Cê loko...

Equipe do programa...

Chris Flores, pleníssima em sua sensatez...

Maria Verônica ficou #xatiadíssima, muito triste, falou que não mostraria, pois sua barriga estava muito feia, cheia de estrias, com marcas de queimaduras, enfim, um chororô danado. Até ameaçou a ir embora, mas a produção a convenceu de ficar.

Vai todo mundo pro set de gravação, conversa vai, conversa vem, e algumas lojas fizeram doações para a família. Bercinhos, brinquedinhos, enxoval, produtos de higiene, tudo para as futuras bebezinhas ficarem lindas, limpinhas e cheirosas. Edu Guedes se comove, chora... enfim, muita #emossaum.

Emocionado demais...

As doações...

Porém, em paralelo, resolveram investigar. Ligaram para o FBI e para a CIA, mentira, as emissoras enviaram seus abutres até Taubaté para solucionar o maior mistério do jornalismo investigativo: Verônica estava ou não estava grávida?

Agentes chegando em Taubaté...

Um repórter foi até o médico dela e descobriu que o ultrassom apresentado na tv era FALSO! Ela pegou de outra grávida e cobriu o nome da paciente. Simples assim. O ginecologista também falou que acompanhou a super-grávida até Outubro e ela, até então, não estava grávida. (Lembrando que, se em Janeiro ela estava de 8 meses, em Outubro ela estaria de 5-6 meses). Foi mostrado até um ultrassom transvaginal dela em rede nacional, geeente... olha nível do "jornalismo" e da confidencialidade entre médico e paciente...

O US falso e o US verdadeiro

O marido resolveu então fazer um B.O, contra a emissora, acusando-a de perseguir a família, que deveriam ter mais respeito, pois a mulher estava grávida. Aí a polícia retrucou "Ok, mas queremos um exame comprovando a gravidez, porque se esta informação for falsa, vocês estão mentindo num documento policial." VISH

Verônica passa mal durante a noite, mas recusa atendimento médico. Clebinho então descobre a farsa da esposa. Pois é, ele NÃO sabia da farsa.

Os nossos jornalistas investigativos também obtiveram imagens da câmera de segurança do prédio de Verônica de 3 meses atrás e viram que ela estava magra, com a barriga bem diferente.

O FBI prédio liberou as imagens...

A grávida desaparece do mapa e só reaparece no final de Janeiro para depor.
Seu advogado, numa coletiva de imprensa, explica que os motivos que a levaram a inventar a gravidez foram problemas psicológicos e que o marido não sabia da farsa, pois a mulher evitava contato físico com ele durante o período "gestacional". Também foi dito que as doações seriam devolvidas à emissora.

Surya fazendo escola...

Hoje em dia, Verônica mudou de casa, de visual, de emprego, fez tratamento psiquiátrico, mas ainda colhe frutos de sua farsa, pois o termo "Grávida de Taubaté" virou meme e sinônimo de pessoas e coisas mentirosas.

Disfarçadah...

Virou também Ala da escola de samba São Clemente, bloquinho de carnaval na cidade natal da lenda, amigurumis, fantasias, estampa para roupas, enfeites de Natal, podcast / canal (Filhos da Grávida de Taubaté), etc.








Há relatos que a Record ofereceu R$100.000,00 para Verônica participar do reality "A Fazenda", mas ela recusou... Será? Verdade ou lenda? Chamem os repórteres investigativos!



Parte das informações desta postagem foram tiradas do Modus Operandi, um podcast maravigold apresentado apenas por mulheres. Está disponível no Spotify. ;)

quarta-feira, 8 de julho de 2020

Festival do Ma'Nene

Vocês, esperando eu atualizar o blog...

Oi oi oi!
Não vou pedir desculpas pela demora para postar, pois vocês já estão acostumados.
Então bora para o assunto de hoje, porque o bagulho é loko.

"Você falou ~bagulho~?"

O tema de hoje envolve misticismo, funeral, danças, dinheiro, búfalo e um pouco de fake news.
Vamos falar do Festival do Ma'Nene.
Nossa, como assim? Que isso?
Segure minha mão e venha comigo até a Indonésia, mais precisamente na ilha de Sulawesi, na região de Tana Toraja.

Ali óh!

Primeiro vamos começar explicando como os Torajans encaram a morte: para eles, a morte não é um evento súbito e abrupto. Tipo pá pum! Não. Para eles, a morte é um processo gradual, um caminho a percorrer em direção à Puya, a Terra das Almas, a versão deles para o Paraíso.

Uma vilazinha tradicional em Toraja

Ah tá, mas e aí?
E aí que uma pessoa morreu. Ok. Esta pessoa não é velada e enterrada logo de cara igual ocorre nos enterros no Brasil. Seu corpo é embalsamado, enrolado em vários tecidos e guardado num caixão bonito, colorido. Então ele é levado para o Tongkonan, ou Casa da Morte, onde os cadáveres ficam ali aguardando o funeral. Quanto tempo de espera? Depende. Do que? DE GRANA!


Caixões ornamentados...

Tongkonan

Os funerais dos Torajans são extravagantes e, como tudo que é extravagante, custam dinheiro. A família então vai juntando um dinheirinho para pagar pela cerimônia. E todos os dias / semanas / meses do período necessário para juntar a bufunfa, eles cuidam do cadáver como se este estivesse doente (o chamam de Toma Kula), e não simplesmente morto. Os familiares e amigos oferecem água, alimentos, cigarros...

Três maços de Derby

Que isso, sério?
Sim, e eles acreditam que enquanto o funeral não ocorre, a alma da pessoa fica ao redor da aldeia, passeando, dando um rolê... Por isso tem que tratar super bem, para não serem assombrados.

Cuidam deles como se estivem apenas doentes...

Beleza. Dinheirinho já está ok, e aí?
Aí começa o ritual.
Búfalos (custeados pela família) são trazidos para o sacrifício. Amigos costumam doar alguns animais em sinal de respeito também. E a família do falecido, no próximo ano, tem que ofertar outro búfalo caso algum ente do amigo venha a falecer também. É o famoso uma mão lava a outra.

"Agora você me diga: o que é que EU tenho a ver com isso tudo?"

Não há um número exato de quantos animais precisam ser ofertados, mas 24 é o número sugerido pelas crenças ancestrais.
O último suspiro do último búfalo sacrificado marca a morte oficial da pessoa e sua alma finalmente pode subir aos céus.

Chifres empilhados

Rola música, danças, um grande banquete é servido para os presentes.
Nada de chororô, véu preto ou óculos escuros.

Este não é o look ideal para um funeral Torajan...
Mas pro Brasil está chiquérrimo...

E então o caixão é levado para o enterro, que pode ter três destinos: caverna, túmulo de pedra ou pendurados num penhasco. Caixões de bebês e criancinhas costumam ser pendurados em árvores.

 Cavernas com ossadas já em estágio avançado

Caixões e ossadas em penhasco

Árvores com pequenos caixões

Os ricos criam verdadeiros mausoléus, com direito a estátuas deles próprios enfeitando os túmulos de pedras, chamados de Tau Taus.

Tau Taus dos ricos

Tau Taus mais humildes

E aí, agora sim, vamos ao que interessa: o Festival do Ma'Nene.
Mas até agora você não tinha falado dele?
Não, eu estava introduzindo vocês no contexto. XD


"Bora pro Festival, Wenceslau!"

Todos os anos, em Agosto, olha só, tá chegando, ocorre o Festival do Ma'Nene, que é a cerimônia de limpeza dos cadáveres. Eles são retirados de seus mausoléus, os caixões são abertos e suas roupas velhas são cortadas. Seus corpos são lavados e limpos e deixados ao sol para secar. Roupas novas são colocadas nos cadáveres e então são levados para um desfile pela vila. Tem foto, tem selfie, tem abraço, tem doação de dinheiro (sim, enterram dinheiro com a pessoa), trocam os óculos, se precisar... Enfim, é um Esquadrão da Moda lúgubre.

 Um trato no hair...

 Limpeza facial...

 Foto com a family...

Roupinha nova, oclinhos novo, e um pente, caso precisar...

Aí vem uma curiosidade: os Torajans são cristãos protestantes, mas a cultura ancestral é tão forte, que nem os colonizadores conseguiram mudar os costumes.

Fê, mas e as fake news?
Ah, então... Há alguns anos, fotos do Festival do Ma'Nene eram usadas na net para espalhar boatos sobre zumbis que acordaram dos túmulos por feiticeiros voodoos... GENTE, CÊS VIAJAM DEMAIS!
Outros boatos diziam ser uma senhora de mais de 120 anos...
A foto:

Zumbi, voodoo, Haiti, pessoa mais velha do mundo... É cada coisa...