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sábado, 25 de abril de 2020

ET de Varginha

Bom dia!

Olá! Tudo bom?
Espero que estejam hidratados e protegidos com muita vitamina C.

Onde está o Queiroz Laranja?

O post de hoje vai abordar o maior caso da ufologia brasileira.
O Temer?
Não. O ET de Varginha!
Já aviso que a história é longa, porque o cidadão honorário é muito famoso.

Cheguei!

Tudo começou numa madrugada, em meados de Janeiro de 1996. Uma senhora chamada Oralina e seu marido Eurico, moradores da zona rural, estavam de boas no sítio, de pijama já e, de repente, ouviram um barulho muito bizarro. Como Oralina tem uma coisa que eu não tenho, e essa coisa se chama CORAGEM, ela foi conferir o que QUETACOTECENO do lado de fora. A mulher relata que os boizinhos estavam muito lokos, correndo no pasto, e no céu, um objeto estranho sobrevoando. O objeto não emitia luz nem barulho, apenas voava mesmo.

"Corre, Mimosa!!! Bora lá ver os etezim!"

"Ô EURICO, CORRE AQUI!" - Oralina chamou o marido. Os dois ficaram amedrontados e observaram o objeto voador não identificado por mais de meia hora. Ah, mas cês nem tavam com tanto medo, porque euzinha já teria entrado pra casa e trancado todas as portas, janelas, frestas de telhado, cê loko... E o objeto, de acordo com o casal, era comprido e parecia um micro-ônibus, rodeado por nuvens/fumaça branca - tipo o caminhão do fumacê da dengue - e foi sobrevoando em direção à Fernão Dias e desapareceu. E o c*? Não passava nem sinal de WiFi!


Vocês ficariam mais de meia hora olhando isso daê sem correr?

Na rodovia Fernão Dias, um homem chamado Carlos de Souza estava em viagem de São Paulo para Belo Horizonte e avistou no céu o mesmo micro-ônibus alienígena dando um rasante. Carlos, que era piloto, achou que se tratava de alguma aeronave em queda e SEGUIU O BAGULHO para ver se havia alguma vítima. Gente, eu sou mineira e estou chocada com esse povo corajoso!

Geralmente, perseguir um OVNI acaba em abdução... XD

Chegando no local da queda, quem estava lá? Quem? Quem? Raimundo Nonato! O EXÉRCITO e a PULIÇA! E no chão, avistou vários destroços de metal, mas nenhuma vítima. Os soldados perceberam a presença de Carlos e mandaram-no xispar dali. VAZA!

Andemos mais um cadim na rodovia e chegamos ao município de Varginha.

Uélcame to Vargeenha

Na manhã do dia 20 de Janeiro de 1996, os moradores perceberam um movimento estranho num matagal e chamaram os bombeiros. Mais tarde, viram um caminhão da EsSA (Escola de Sargentos das Armas) estacionado nesse mesmíssimo matagal. Os moradores da região relataram algumas coisinhas interessantes: eles ouviram dois tiros de fuzil e viram os militares saindo com dois sacos grandes - um deles, se mexendo - e colocaram no caminhão da EsSA. O que tinha lá? Não sei.

~Mistério~

Mais tarde, por volta das 15h00, eis que chega o momento da nossa estrela. Três amigas, a caminho de casa, resolveram pegar um atalho em um lote vago que unia dois bairros. Quando passaram perto de um muro, avistaram uma criatura agachada e deram um grito de pavor. De acordo com as meninas, a criatura as olhou de volta, com olhos arregalados. Elas correram e disseram à mãe que viram o capiroto. NUMPODICÊ! - disse a mãe, que pediu às meninas para lhe mostrar o tal capeta. Chegando no murinho, só havia rastros de grama amassada e um cheiro muito forte. Um pedreiro enxerido que trabalhava ali perto comunicou que uns bombeiros já tinham levado o "bicho estranho" embora. Explicação dos céticos: era "Mudinho", um deficiente que perambulava pela cidade e estava encolhido no muro, fazendo sabe-se lá o que. Compararam o Mudinho com uma criatura descrita como cabeçuda, três saliências na cabeça, olhos vermelhos enormes e corpo magro e pequeno.

Primeiro retrato-falado do indivíduo

"Pode nem cagá em paz! Sai daqui, suas curiosas!!!"

"Mudinho" - confundido com o ET - achei sacanagy

De noite, ocorreu uma tempestade muito forte. Um PM chamado Marco Chereze passou em casa para trocar de roupa, porque ele parecia um pintinho molhado, e falou: "Mozão, hoje a noite vai ser longa!".

Varginha, no fatídico dia da tempestade...

Chereze era da Inteligência da PM e, juntamente com outro policial, teriam que ficar de olho caso algo estranho acontecesse. E lá fora, o mundo caindo em forma de chuva, lembrem-se disso. De volta ao trabalho, no carro com o colega, Chereze atropelou um animal. Ele saiu do veículo (o cara acabou de trocar de roupa e saiu na chuva DE NOVO!), pegou o animal no colo e levou para o hospital, que já estava preparado para recebê-lo. Mas nem tão preparado assim, pois segundo boatos, levaram o animal para um outro hospital da cidade. Sorte a dele que caiu no Brasil, né amores? Nos EUA, cada passeio de ambulância custaria um rim.

ET sendo atendido no postinho

Voltando... Quando perguntavam o porquê desse corre-corre nos hospitais, respondiam que era a primeira cirurgia cardíaca de Varginha ou o enterro de uma mulher anã. Eu não estou trollando vocês, eles respondiam isso! E para o tanto de polícia e exército na cidade, a explicação foi: as fortes chuvas.

Enterro de anão...

Marco Chereze foi internado com uma infecção causada por um arranhão no braço (provocado pelo tal animal) e do hospital não saiu mais. Deu abscesso, pus, inhaca, tentaram vários antibióticos, mas o corpo não respondeu. E no dia 15 de Fevereiro, com então 23 anos, Chereze veio a óbito. Antes de morrer, confessou ao médico um babado: ele havia entrado em contato direto com o bicho estranho causador de tanta euforia na cidade. Seu cérebro foi retirado para análise. O resultado, ninguém sabe, ninguém viu.


Marco Chereze

Depois de muito auê, parecia que as coisas começaram a se acalmar. Apenas ufólogos e fofoqueiros continuavam no frisson do alienígena. Mas eis que, de Fevereiro a Abril, alguns animais morreram de forma ~misteriosa~ no zoológico de Varginha. Leila Cabral, bióloga, juntamente com o veterinário Marcos Mina, realizaram necrópsia nos animais. O estômago dos animais estavam com a mucosa enegrecida. Animais completamente diferentes entre si (veado, anta e jaguatirica), habitavam recintos e jaulas diferentes, e apresentaram os mesmos resultados nos exames. Explicação dos doutores: nenhuma.

Um dia, numa festinha da prefeitura realizada no salão do zoológico (eu nem sabia que zoo tinha salão de festas, mas ok, vida que segue), uma senhorinha chamada Terezinha Galoucura Galo saiu para dar uma pitada no cigarro e viu uma criaturinha muito feia atrás da cerca. Sim, nosso amigo, de novo.

"Moça, tem um isqueiro?"

Há relatos de que o Exército Brasileiro mandou fazer uma varredura do rio da cidade, pois os habitantes reclamaram de uma criatura que estava importunando-os. Oi, Caboclo D'Água...


"Tô só afogando os piolhos pubianos..."

O governo nega tudo e arruma explicações para (quase) tudo. O enterro da anã foi a melhor, claro.

Verdade ou não, a história chamou muita atenção para a cidade. Poucos conheciam Varginha e agora ela é conhecidamente inclusive internacionalmente. O turismo aumentou, criaram estátuas do ET, caixa d'água em forma de nave espacial, souvenirs em forma do alien... Ou seja, trouxe dinheiro para a região. Alguns habitantes não gostam, cansaram-se da lenda.

Caixa d'água espacial

 ET protegido nessa pandemia de Covid-19

Conheci uma pessoa de Varginha, da mesma idade que eu. Perguntei a respeito do ET e ela me disse com essas palavras: "Fê, eu não acredito em ET, mas alguma coisa estranha teve, pois o exército ficou dias na cidade e a NASA esteve lá, eu lembro." - caraca, será que a NASA entrou na parada? O_O

"É aqui que estão distribuindo ETs?"

Há boatos de que houve uma reunião da EsSA com dois ufólogos que continuaram investigando o caso, mesmo depois que a poeira baixou. Após a reunião, um deles nunca mais tocou no assunto e o outro sumiu do mapa. Parece até o Queiroz...

Mas a maior lenda de todas, a lenda em cima da lenda, é: a NASA queria o corpo dos alienígenas. O Brasil falou "ah vá, mas nóis ganha o que?". A NASA primeiro ofereceu um um hot-dog e uma COKE, mas não rolou. Aí a NASA melhorou a oferta e sugeriu uma vaga no programa espacial. O Brasil topou. E em 1998, Marcos Pontes foi escolhido para ser o primeiro astronauta brasileiro. Pois é, preferiria os ETs... XD


Qual será a troca que rolou pra vaga dos outros dois?
Um chupacabra? Uma sereia? Um unicórnio?
~mistério~

quarta-feira, 15 de abril de 2020

Brigadeiro

Hummm...

Olá, olá, tudo bem, né?
E o isolamento social? Seguindo direitinho?
Preciso que vocês passem bastante The Walking Gel, porque o post de hoje é um misto de Cultura com Trufas com programa da Palmirinha.

AHHH COMO ELA É FOFAAA!

Sim, hoje vamos contar a história de um docinho famoso e também postar uma receita para vocês testarem e adoçarem a vida neste período difícil: o brigadeiro!

Gente... :P

A história do brigadeiro começa na década de 40, quando ocorreram as primeiras eleições em que todas as mulheres tiveram o direito ao voto. Anteriormente, apenas mulheres casadas (com autorização do marido), solteiras assalariadas e viúvas podiam votar, e entre 1945 e 1946, o sufrágio se torna universal. Uma das responsáveis por esta conquista foi a cientista e política Bertha Lutz, filha do também cientista, Adolfo Lutz (sim, o do mosquito Lutzomyia).

Bertinha pleníssima, após votar...

Pois bem. Naquela época, Getúlio Vargas, Gegê, estava no auge do populismo, querido por (quase) todos, xodó dos sulistas. Eis que a oposição resolve dar uma freada nesse auê todo e cria a UDN (União Democrática Nacional) e lança como candidato o Tenente Brigadeiro Eduardo Gomes. Eduardo, Dudu para os íntimos, dizia que não estava comprometido, em outras palavras, estava na pista pra negócio. Como brasileiro desconhece a palavra "limites", lançaram de zoeira o slogan: "Vote no Brigadeiro, que é bonito e solteiro."

Foto do Brigadeiro - brinks...

Bonito and solteiro...

Ok. Gosto é gosto. Continuemos...
Heloísa Nabuco de Oliveira, uma senhora de uma família tradicional carioca que apoiava a candidatura do Brigadeiro, juntou uns ingredientes e pimba: criou o que conhecemos hoje como o tal docinho. O doce era então levado para as festinhas dos comícios e distribuídos para os presentes. O docinho logo caiu na boca do povo e as pessoas convidavam os amigos para "comer o docinho do brigadeiro". Pronto. Batizaram o docinho.

Bonito AND solteiro... Sim, a mesmíssima legenda, porque eu admiro a autoestima elevada de algumas pessoas...

No final, Dudu não ganhou as eleições, Gegê tampouco. Gaspar Dutra venceu e governou até 1951, sendo sucedido por Gegê.
Após sua morte, Dudu foi homenageado, ganhando até um selo postal com sua foto:

12 Cruzeiros, 12 Novos Cruzeiros?

Apesar de perder as eleições, o docinho xará do Brigadeiro continuou famoso, ganhando uma variedade de sabores e estilos ao longo das décadas. Brigadeiro de limão, de abacaxi, branco, de café, etc.

Brigadeiros diversos...

Agora vamos para a parte gostosa do post e bora fazer uma uma receita especial de brigadeiro gourmet, super gostoso, para você afogar as mágoas nesta quarentena:

Ingredientes:

- 100g de chocolate meio-amargo (pedacinhos-barra)
- 60g de chocolate em pó 50%
- 1 lata de leite condensado
- 1 lata de creme de leite
- 1 colher (sopa) de margarina

Modo de preparo:

Misture o chocolate em pó com o leite condensado. Depois acrescente o creme de leite, a margarina e o chocolate meio-amargo picado. Leve tudo ao fogo baixo e vá mexendo, sem parar, até chegar no ponto de enrolar. Faça bolinhas e confeite com granulados.

Esta receita costuma agradar até aqueles que gritam aos 4 ventos EU NÃO GOSTO DE COISA DOCE!, pois o chocolate meio-amargo dá uma quebrada no sabor.

Se testarem, contem depois o que acharam, se gostaram, se queimaram a receita porque fizeram em fogo alto... Prazer, eu.

Bonitos...

...e Solteiros

Bonitos e solteiríssimos

quarta-feira, 8 de abril de 2020

Reptilianos

"Tia, me passa a senha da wifi?"

Olá, bom dia, tudo bom?
Como estão de quarentena?
Para o post de hoje, eu preciso que vocês respirem, libertem suas mentes de todo tipo de preconceito e de bom senso para adentrar neste mundo excêntrico dos extraterrestres. Ok? Okay.
Hoje vamos falar, brevemente, dos reptilianos.

"Oi!" - fofo, mas não é este...

Reptilianos seriam seres extraterrenos, humanoides (se assemelham aos humanos na estrutura física), porém com escamas, pupilas verticais, membranas nos dedos... enfim, um lagartão de 1,80m. Também são descritos como possuidores de sentidos aguçados, pressão sanguínea baixa e que se alimentam de sangue.

"Amiga, eu não tô bem..."

Agora que eu descrevi o nosso protagonista, vamos à mais famosa teoria da conspiração envolvendo estes seres: a Terra é governada por reptilianos.

"muahahaha" - risada maléfica

MAS COMO ASSIM?
Bom, vamos lá.
Raças alienígenas sempre estiveram presentes nas histórias de ficção científica e isto é ok.
Há quem acredite em seres extraterrestres e isto é ok também.
Porém muitas pessoas no mundo foram muito além e defendem piamente que os reptilianos saíram de seus planetas e vieram para a Terra, se infiltrando nas civilizações da Suméria e da Babilônia e modificaram nosso DNA, para nos escravizar.

Sumérios viram os Reptilianos chegando e não fizeram nada. Tipo os índios quando viram Cabral e sua tropa com sífilis.
Mentira, é uma escultura suméria representando a chegada dos Anunáqui ("os que vieram do céu")

Um dos maiores propagadores dessa teoria é o britânico, e ex-jogador de futebol, David Icke, que hoje ganha dinheiro escrevendo livros e dando palestras ao redor do mundo, divulgando todo seu conhecimento.

O próprio

Os defensores desta teoria, além de alegarem que reptilianos estão infiltrados entre nós, eles também relatam que:

- As eleições nos países mais influentes são definidas pelos reptilianos;
- 43 dos 44 presidentes americanos têm DNA reptiliano;
- Os Illuminati eram reptilianos;
- Reptilianos causaram o Holocausto e o 11 de Setembro, para desestabilizar a humanidade e implantarem a Nova Ordem Mundial;
- Uma pequena parcela defende que reptilianos sequestram crianças para rituais satânicos;
- A Lua é uma construção dos reptilianos para nos espionar (mas se eles já estão aqui, PRA QUE RAIOS precisam ficar na Lua vigiando?);
- Os reptilianos são responsáveis por usarmos apenas 10% do cérebro.

Maçonaria, Illuminati, Reptilianos...

Há também quem defenda que a coisa é muito mais antiga, que o buraco é mais embaixo, que o babado é louco: quem deu a maçã para Eva? Uma cobra, e a cobra era o que? Um reptiliano disfarçado de réptil.

"Coma esta maçãzinha para adquirir conhecimento, mas só 10%..."

E não podemos deixar de listar os reptilianos famosos, de acordo com os seguidores de Icke:

- Rainha Elizabeth II - mais famosa, viu duas guerras mundiais e todas as copas da FIFA, mas só levou a taça pra casa 1 vez, reptiliana honesta e justa.

- Príncipe William - por isso vai suceder a avó no trono, o pai não é reptiliano.

- Lady Gaga - isso explicaria as roupas que, aparentemente, vieram de outra galáxia.

- Beyoncé - acho que o boato começou a rolar depois que a diva colou a peruca de forma errada e ficou repuxada nas têmporas... acharam que eram escamas.

- Brad Pitt e Angelina Jolie - por isso estavam adotando uma criança de cada continente, o próximo passo seria da Oceania, mas eles se divorciaram e o Brad virou alcoólatra.

- Madonna - excêntrica e independente, assustou os terráqueos e eles a colocaram na lista.

- George W. Bush - sua fixação para controlar o petróleo no mundo não era naturalmente terráquea.

- Barack Obama - controlava o mundo com sua simpatia e seu sorriso maroto.

- Katy Perry - tão reptiliana que se envolveu com o elfo Légolas.

- Leonardo DiCaprio -  o Oscar não veio de graça, reptilianos mexeram pauzinhos para seu pupilo vencer na Academia.

Muito bem disfarçada, maquiagem perfeita, jamais desconfiaria se o David Icke não tivesse revelado o segredo...

Bom, agora vamos falar de opiniões pessoais. Sim, eu acredito que a política mundial muitas vezes é manipulada para o interesse de uma pequena elite e não, não acredito que alienígenas estejam envolvidos nisso, ok?

Reptilianos se encarando

Agora fiquem com este vídeo maravilhoso da Márcia Sensitiva descrevendo suas experiências com reptilianos/ reptilíneos:

Reparem a cara do apresentador loiro aos 1:18m...

segunda-feira, 6 de abril de 2020

Baba Yagá

"Olar..."

Olá, pessoas!
Como estão de quarentena? Espero que estejam hidratados, tomando muito suco de laranja e com o banho em dia!

"Cheirinho de cecê! <3"

Bom, mãos lavadas, The Walking Gel ok, hora de digitar.
O post de hoje é sobre uma lenda do folclore do Leste Europeu, uma senhorinha que faz parte da mitologia eslava: Baba Yagá!

"Ahhh, que fofinha!" - Calma...

A palavra Baba Yagá significa vovozinha, senhorinha (Baba) e Yagá pode significar terror, horror, temor ou até mesmo pessoa má.
Baba Yagá é uma senhorinha que mora nas profundezas das florestas, numa casa assombrada, que tem dois pés de galinha. MAZOQUÊ? Sim, a casa anda e se desloca constantemente. Por que? 'Cês já vão entender.

Podem ser dois ou um pé de galinha, varia de acordo com a região onde a lenda é contada...

A casa também possui uma cerca de crânios humanos e na entrada há mãos humanas enterradas cuja função é puxar o pé de gente curiosa.

Baba Yagá não sai muito de casa, super adepta ao isolamento social, é uma pessoa mais caseira mesmo. Logo, sua vítimas, sim, a velhinha é canibal, esqueci de contar este detalhe, precisam ir até sua humilde residência. Por isso a residência anda, cansou da gastronomia local? Bora viajar, com casa e tudo.

Mais um pro rango...

Baba Yagá às vezes é vista voando pela floresta. Mas como voar em vassouras é muito mainstream, a nossa entidade eslava optou por um modelo mais dinâmico: um almofariz. O pilão é sua arma.
Aliás, para os povos eslavos, derrubar um pilão é sinal de mau agouro, pois você acabou de atrair a ira de Baba Yagá. Parabéns, mão furada!

"TEM SETA NÃO, SEU FDP!?!?!"

Dizem que na porta da casa de Baba Yagá há uma árvore assustadora que é adubada com sangue. Mas não achei fontes confiáveis, uma vez que a casa sempre muda de lugar, então acho que é boato mesmo...

"Bora pro shopping, otária!"

Curiosidade: essa coisa de atrair pessoas para sua casa e comê-las gastronomicamente, te lembra alguém?

João & Maria

Apesar de toda a fama ruim, estudiosos acreditam que Baba Yagá é mais uma entre tantas figuras pagãs demonizadas pelo cristianismo. Nada de novo no front.
Há lendas em que ela é "solidária" e ajuda crianças perdidas na floresta e uma em especial, Vassilisa, recebe uma luminária da anciã para se vingar de sua madrasta. Eis o conto:

Vassilisa ganhou de sua mãe uma boneca que a ajuda nos serviços domésticos. Sua mãe morre e o pai da garota se casa novamente. A madrasta e as irmãs de Vassilisa não gostam dela e a maltratam, obrigando-a cuidar da casa sozinha. CINDERELA, CORRE AQUI! A bonequinha sempre ajuda a garota, porque ela é uma boneca mágica e solícita. Não faz sentido, mas é uma lenda, então continuemos.
O pai de Cinderela Vassilisa viaja e a madrasta aproveita pra sacanear ainda mais a garota. Ela corta a energia da casa, mentira, não tinha luz elétrica na época, ela some com as velas da casa e pede Vassi (pros íntimos) para buscar fogo com a velha bruxa da floresta. E quem é a bruxa? Sim, Baba Yagá, parabéns, vocês estão acompanhando.
Chegando lá, Baba Yagá fala para a garota que dará o fogo se ela der uma faxina na casa dela. A garota topa, e a casa fica UM BRINCO! Baba Yagá descobre que a bonequinha ajudou a garota, porque ela manja dos feitiços, né, afinal, é bruxa, e manda a menina embora porque ela é apelona, não sabe brincar. Só que trato é trato e Baba Yagá espeta um crânio em chamas numa vareta e entrega à Vassilisa.
A garota volta pra casa e o presente da bruxa QUEIMA A MADRASTA E AS IRMÃS MALVADAS de Vassilisa, livrando a menina dessas embustes. Fim.
Isto é um final feliz eslavo.

Vassilisa e o crânio fulminante...

A lenda de Baba Yagá é bem famosa no Leste Europeu, tipo a nossa Mula sem Cabeça, Loira do Banheiro, etc. Durante a Segunda Guerra Mundial, o Exército Vermelho espalhou boatos de que Baba Yagá atacava os soldados solitários na floresta, numa tentativa de reduzir as deserções. Entre enfrentar a máquina de guerra nazista e a bruxa faminta, muitos preferiam tentar a sorte contra os alemães.

Cê loko, pelo menos o nazista eu vejo chegando!!!

Pra finalizar, imagens fofas para amenizar a fama de má da Babushka:

 Ownnn *___*

Toparia até um chá, se me chamasse!