Canibalismo

"Saturno devorando a sus hijos" - Goya

Oi!
Hoje tem cenas fortes. Meu intuito é fazer vocês comerem menos no final de semana. XD
O tema é canibalismo. =P
Canibalismo é o ato de comer partes de um corpo de sua própria espécie e, no nosso caso, a espécie humana, chamamos de antropofagia.
A antropofagia tem um contexto mágico ou patológicas, não podendo ser considerada um hábito alimentar. A não ser que você seja Hannibal Lecter. <3

Boo!

A antropofagia foi relatada em diversas tribos da África, Américas, e algumas do Pacífico Sul. Na maioria delas, seus praticantes alegam que ao se alimentar da carne, eles adquirem as características do falecido, como força, inteligência, bravura, etc. No Brasil, talvez a tribo canibal mais famosa seja os Tupinambás.

Índios Tupinambás em um churrasquinho - segundo relatos de Hans Staden

Na tribo Fore, da Papua Nova Guiné, devido à falta de proteínas, passaram a realizar rituais canibais onde os homens da tribo ficavam com os músculos e as mulheres e crianças com cérebro de membros da tribo que haviam falecido. Se você lembra de suas aulas de biologia, você sabe que não é muito saudável comer o sistema nervoso de nenhuma espécie, e claro isso trouxe consequências para a tribo, que passaram a desenvolver uma doença denominada por eles de kuru. O pesquisador Dr. Carleton Gajdusek estudou a doença e descobriu que na verdade se tratava da doença de Creutzfeldt-Jakob, uma desordem cerebral que leva a tremores, paralisia, perda de memória e ataques epiléticos. Seria uma espécie de "vaca-louca" dos humanos. Essa pesquisa rendeu ao doutor o Prêmio Nobel de Medicina.

Só no tira-gosto

A pessoa também pode apresentar o comportamento canibal devido à desordens psicológicas/psiquiátricas ou por instinto de sobrevivência. Lembram daquele famoso acidente do voo da Força Aérea Uruguai 571, nos Andes, e os sobreviventes, depois de uns dias passando fome, resolveram comer os cadáveres? Pois é...

Sobreviventes do acidente nos Andes

Quanto ao comportamento patológico, ele pode ser desencadeado por uso de drogas ou por psicopatia mesmo. Em 2012, um trio parada-dura lá de Pernambuco foi preso porque estavam vendendo salgadinhos (coxinhas e empadas), feitos com carne humana. De acordo com as investigações o trio teria matado pelo menos oito mulheres, que chegavam até eles atraídas por uma proposta de emprego de babá.

Sweeney Todd fazendo escola...

No mesmo ano, um usuário de drogas foi preso nos Estados Unidos devorando o rosto do morador de rua Ronald Poppo. O rapaz, Rudy Eugene, apresentava comportamento agressivo e rosnava para as pessoas que passavam perto e tentavam intervir. A droga é conhecida como "Cloud Nine" ou "sais de banho", e um outro usuário também foi preso pelo mesmo comportamento agressivo, mas este tentou comer a mão de um policial. =o

Rudy Eugene e a vítima Ronald Poppo

Na China também ocorreu um caso semelhante, mas desta vez dentro do metrô. Um cidadão tentou comer o rosto de uma garota.

Chinês canibal

Gente, sério, não usem drogas!
E pra finalizar, tentando amenizar a postagem, uma foto do canibal mais cute e fofo do universo:

Como não amar? <3

Maasai

Maasai

Oiê!
Sentiram minha falta?
Depois de um período transitando no lado negro da Lua, cá estou de volta com mais cultura para vocês.
O tema de hoje é sobre uma tribo lá da África, da região do Quênia: os Maasai.
Os Maasai chegaram do Sudão por volta do século XV, atacando as tribos locais e roubando gado. Por vários anos ocuparam quase toda a região do Rift Valley.

"Um dia aquilo tudo será seu, Simbaa!"

Nascer um Maasai significa fazer parte de uma das últimas grandes culturas guerreiras.
Apesar de depender do gado, os Maasai também se deslocam até as cidades para vender cabras, colares, carvão e CELULARES! =o

E provavelmente usam jipe... XD

Os Maasai são o único grupo étnico autorizados a cruzar a fronteira entre Tanzânia e Quênia livremente, sem exército algum enchendo o saco.

Maasai

A cor oficial da tribo é o vermelho. Sempre usam algum acessório ou túnica vermelha. O status na sociedade é determinado pelo número de cabeças de gado pertencentes à família. Quanto mais gado, maior o status.

Além de muito gado, ele também tem celular #rykeza

Os Maasai são animistas e seu Deus se chama Enkai. É o Deus guardião da chuva, da fertilidade, do amor e do Sol. Foi ele quem deu o gado aos Maasai. Enkai é casado com Olapa, a Deusa da Lua. #quelindo
Como em muitas sociedades tribais, os Massai também possuem os rituais de passagem que incluem modificações corporais. Os meninos são submetidos à circuncisão na infância e as meninas à clitoridectomia na puberdade. Esta última é foco de discussão de ONGs e do governo Queniano, que tentam proibir tal cirurgia. Outras modificações incluem o uso de alargadores nas orelhas. E você aí achando que era O MODERNO por usar um alargadorzinho, hein?

Pronto pro sucesso

Divando Absoluta

Moço Maasai todo trabalhado no PT

Na cultura Maasai, matar um leão traz muito valor e fama ao caçador. Quem mata um leão conquista todas as novinhas na tribo. #mateleão #chá #piadazorratotal

Guerreiros Maasai

Rifle é para os fracos

O casamento Maasai é planejado da seguinte maneira: um homem da tribo marca um X na barriga gravídica de uma mulher solteira. Pronto, casamento concluído. E ele pode fazer isso em várias, basta ter cabeça de gado o suficiente para pagar o dote de todas. Eu só não entendi se o filho que está na barriga precisa ser necessariamente dele, né? XD

"Pensando aqui..."

"Será que o filho era meu?"

Muitas fotos foram retiradas do site do fotógrafo Jimmy Nelson. Visitem lá, é bem legal!

Gárgulas

 Notre Dame - Paris

Oi pessoas!
Como foram de Carnaval?
Ressaca brava?
Hoje eu vou falar das gárgulas.
Que isso? Monstrinho?
Na arquitetura, gárgulas são partes salientes das calhas cuja função é escoar as águas da chuva (gárgula: gargalo, garganta). Na Idade Média, quando a arquitetura gótica estava no auge, as gárgulas passaram a ter formatos de monstrinhos, pássaros, monges com cara feia, etc.

Gárgula diabinho

Gárgula monge

Outra escultura bastante comum, e muito confundida com os gárgulas, são as quimeras, que tem somente a função ornamental (ou para assustar mesmo, né). Creio que as quimeras mais famosas são as da Catedral de Notre Dame, em Paris.

Quimera pensativa

*___*

Quimera tristinha

Quimera leãozinho na Catedral de Winchester - Inglaterra

Gárgula da Catedral de Reims - França (tá precisando tirar esse lodo daí, hein)

Na Escócia, numa abadia construída em 1245, foi descoberta uma gárgula com o formato idêntico ao Alien. Duvida? Olha só:

Oh my Goddess!!!

Depois do bafafá, descobriu-se que a abadia sofreu reformas nos anos 90, pois 12 gárgulas haviam se deteriorado bastante e eles foram então trocados por gárgulas novos. Parece que algum escultor andou trollando os abades. XD

Boo!

E ainda temos a gárgula do Darth Vader, na Catedral Nacional de Washington, construída após um concurso onde crianças enviariam seus desenhos e os vencedores teriam suas ideias esculpidas como gárgulas ou quimeras.

 

Guaxinim e Darth Vader

 Há também os que dizem que as gárgulas afastam os maus espíritos (por serem feias) ou também que as esculturas seriam uma ideia de que o Diabo nunca dorme, enfim, cada um encara de uma maneira.

E claro, pra finalizar uma zueira:

Gárgula pós carnaval

Dolly

"Use protetor solaaar"

Bom dia pessoas!
Como foram de fim de semana? Muita cachaça? Muito Dolly?
Fiquem calmos pois o assunto de hoje NÃO é o refri, e sim, a ovelha!

 "Oi, eu sou a Dolly, e detesto refri!"

Um belo dia, o cientista escocês Ian Wilmut teve a brilhante ideia de dar um tapa na cara da igreja e resolveu testar se a clonagem funcionava mesmo. Foi brincar de "Deus". Ser criatura estava muito mainstream e ele decidiu ser criador.

Criador e criatura

O dia era  5 de Julho de 1996. Era uma linda manhã de Sol, azul, Berenice segura, nós vamos bater, em que Dolly nasceu. Felizes da vida, porém, Wilmut e sua equipe resolveram aguardar para ver se a ovelha era um bichinho apresentável à sociedade, se ela não tinha dupla personalidade, ou múltipla, vai saber, afinal, era um clone, né? E então, apenas no dia 24 de fevereiro de 1997, eles chamaram a imprensa e gritaram: "NÓS CLONAMOS UMA OVELHA!!! CHUPA SOCIEDADE!!! CHUPA NOBEL!!! EU SOU UM DEUS!!!"

"Tô na pista pra negócio!"

Cientistas do mundo inteiro foram à imprensa falar que Dolly morreria rápido, que era um absurdo, que mimimi, pópópó. Pesquisadores se mordendo de inveja, cientistas mergulhados no recalque, religiosos se descabelando, o Papa quase infartou, Deus desceu e falou: "Que palhaçada é essa?", donos de pets queriam seus animaizinhos clonados para viverem "para sempre". Enfim, momentaneamente o mundo virou um caos.

"Desejo a todas inimigas vida longa..."

"Beijinho no ombro pro recalque passar longe..."

"Nossa, mas por que Dolly? Não tinha outro nome?"
Dolly foi clonada a partir de uma célula da glândula mamária de uma outra ovelha de seis aninhos. Juntaram o citoplasma de uma ovelha, o núcleo da célula glandular mamária de outra, implantaram em uma terceira ovelha e tchanram: eis que surge Dolly!

 Esquema da clonagem que originou Dolly

E em homenagem à cantora country Dolly Parton, resolveram batizar a ovelhinha assim.

Entenderam ou quer que desenhe???

Dolly viveu desde cordeirinha no Instituto Roslin, Escócia, e teve uma vida comum. Acordava, comia capim, bebia água, ruminava, eructava, às vezes soltava puns e pedia desculpas, nunca foi à Disney, como a maioria de vocês (eu também não fui). Enfim, uma vida bem normal. Em 1998, Dolly conheceu David, um carneiro do País de Gales, muito charmoso e tiveram uma filhotinha: Bonnie, nascida saudável e de parto normal.

Dolly e Bonnie, como não amar?

Um dia estava muito calor e resolveram que era hora de Dolly ser tosada. E com sua lã foi feito um lindo casaquinho brega, daqueles que a gente só aceita quando é tricotado com muito carinho pelas nossas vovós.

Que amor! <3

Bom, como nem tudo são flores, Dolly realmente desenvolveu probleminhas devido ao seu envelhecimento precoce. Em 2002, seus criadores anunciaram que ela tinha artrite e uma doença pulmonar progressiva e então, ela foi eutanasiada em fevereiro de 2003, para evitar uma possível infecção e também o sofrimento do animal. Hoje Dolly pode ser vista no Royal Museum em Edimburgo, Escócia, onde está empalhada e em perfeito estado de conservação.

Dolly em uma noite no museu

Agora vem um detalhe que poucos sabem: em 2006, Keith Campbell (um dos cientistas que colaborou, e muito, com Wilmut) resolveu descongelar o tecido mamário de onde extraiu as células para dar origem à Dolly e decidiu clonar a ovelhinha novamente. De 5 embriões, 4 sobreviveram, uma evolução tremenda pois, em 1996, Dolly foi a única sobrevivente de 277 embriões!

Três das quatro Dollys sobreviventes

E pra finalizar...

Congresso anual de Dollys do ano de 2065

Belzebu

Opa, Belzebu errado...

Bom dia pessoas!
Hoje vamos falar de uma figura, um ser, uma lenda, um mito, enfim, um cara que mete medo em muitas pessoas: Belzebu.
Beelzebuth, Baal Zebub, Baal Zebul ou Belzebu mesmo, é uma divindade filistéia ou cananéia, tido como o terceiro demônio mais poderoso do inferno.

Uhauhauha, não, não é este

Belzebu é o Príncipe dos Demônios, o Senhor das Moscas e da Pestilência, Mestre da Ordem, entre outros títulos.

Também não é o Belzebu... Fiquem calmos...

Acredita-se que ele seja a junção de duas divindades: Baal (senhor dos trovões, fertilidade e agricultura, mas também morte e crueldade) e Zebub (deus das moscas e pestilências).

Baal

Fui procurar Zebub no Google Images e só apareceu bobagy. Como este é um Blog de família, resolvi não colocar as fotos. XD
No catolicismo, Belzebu é um dos sete príncipes do inferno, sendo a personificação do pecado da gula.

Não, ele também não é Belzebu...

"Poha Fê, cadê esse demônio então???"

Olha, eu sei que quando falamos a palavra demônio, vocês já imaginam um ser chifrudão, grandão, forte, asqueroso, segurando um tridente, cheio de chamas ao seu redor...
Não queria decepcioná-los, mas fica aí a foto do "verdadeiro" Belzebu pra vocês:

"Bzzzzz Eu sou Belzebu! Bzzzzz"

Viram? Chocados? Tristes? Descrevam a sensação que tomou conta de vocês nesse momento. XD
Mas só pra vocês não ficarem muito decepcionados, achei uma imagem um pouquinho mais "aterrorizante" do Belzebu, só pra não queimar o filme dele, e ele não perder a pose de "demônio".

Bzzzzz

Só eu achei o homem-mosca (interpretado por Jeff Goldblum no filme "A Mosca" - 1986) mais nojento e asqueroso?

Pronto! Agora sim vocês podem ter pesadelos!