Ritual Romano - Exorcismo

Olar...

Olá, pessoas!
Olá, entidades sobrenaturais com acesso à Wi-Fi!
Hoje vamos falar sobre um livro, na verdade parte dele, que contém todos os rituais ministrados pelos padres, incluindo o famigerado, o célebre, o notável, sim, ele mesmo: o Exorcismo.
Ah, o livro é o Ritual Romano, para os que falam latim: Rituale Romanum.

Capítulo do Exorcismo

Este livro litúrgico contém o único ritual formal para a prática do exorcismo sancionado pela Igreja Católica Romana.

Nossa, como assim?
É assim: para o exorcismo funcionar direitinho, para a Igreja aprovar e bater o carimbo, para o capiroto arregar e fugir, tem que seguir à risca o passo a passo do compasso do livro. Ok? Ok. Seguimos...

Não sei vocês, mas eu tenho muita vontade de chegar nessa varandinha e gritar: ARE YOU READY??? *Solta o solo de guitarra de Thunderstruck*

O livro foi escrito em 1614, durante o papado do Papa Paulo V, e um dos principais alertas era: o certo é biscoito, brinks, que não deveriam realizar o exorcismo se o indivíduo não estivesse realmente possuído.

Paulinho Quinto

Desde que foi escrito, o livro sofreu apenas duas alterações, ambas em 1952: a primeira coloca como uma possibilidade os sintomas de possessão serem coisa do capiroto (na versão anterior era uma confirmação, um fato) e a segunda, que se referia anteriormente às pessoas em condições de possessão como melancólicas e enfermas, agora passou a ser "pessoas que sofrem de enfermidade mentais". Mas não pode nem ser doido e depressivo em paz, qualquer coisinha é nooossa tá possuído... Eu hein...

O cheiro de mofo de livro velho chegou aí?

Curiosamente, à medida que as ciências médicas evoluíram, o número de casos oficiais de possessões foi diminuindo. Por que? Porque, infelizmente, antigamente, além das crendices populares, não havia meios para diagnosticar doenças psiquiátricas e ou psicológicas, tais como: esquizofrenia, paranoia, distúrbio de múltiplas personalidades, histeria, neuroses, etc. Tudo isso, outrora, já foi apontado como sintoma de possessão.

Ahhh! Disfunções sexuais também já foram consideradas coisas do capiroto. Ihihih

Broxa...

Ok, mas quais são, de acordo com a Igreja, os sintomas de que algo de errado não está certo, ou seja, que o capiroto anda rondando pela pracinha?
Eis os sintomas:

- Mudança de comportamento e ou personalidade
- Agressividade sem razão aparente
- Falar palavrões (AHAHAH, pode todo mundo ligar pro Vaticano agora! NOW!)
- Desprezo e aversão por objetos religiosos e sagrados
- Auto-mutilações (você aí, que arranca os próprios cabelos: cuidado!)
- Perdas de memórias (Dooory)
- Falar em idiomas estranhos, que a pessoa nunca aprendeu (todo mundo quando bebe), além de mudanças na voz (de Branca de Neve passa pra Cid Moreira)
- Telecinesia - mover objetos com a força da mente (eu seeei que vocês já tentaram)
- Ataques sexuais (cê loko...)
- Aumento ou queda brusca na temperatura corporal (o capiroto não decidiu se o Inferno é quente ou frio, ou é um Reptiliano que não sabe controlar a própria temperatura, vai saber...)
- Animais ficam ariscos ao se aproximarem (se o seu doguinho não gosta de alguém, fique de olho...)
- Eletrodomésticos dão curto-circuito (ah, mas vá...)
- Surtos (BEM VINDOS A 2020!)

Girar a cabeça 180º é incontestável!

Vocês perceberam que muitas doenças e transtornos mentais causam alguns desses sintomas, né? Depressão, ansiedade, esquizofrenia, bipolaridade, transtorno dissociativo, síndrome de Tourette (os famosos tiques repetitivos)... Imagine tudo isso há 500 anos? Um nistagmo ocular: ÓH, ALÁ O CAPIROTO BAIXANDO! Brincadeiras à parte, se hoje a vida de alguém com transtorno mental não é fácil, imagine naquela época. :(

Francisco de Borja e o moribundo impenitente - Goya - 1788

Além da possessão, a Igreja também descreve outras formas do capiroto atacar o homem humano:

- Tentação: 80ção, 20ver... É o capiroto cochichando no teu ouvido. Sabe quando você está passando numa ponte, e você ouve uma voz "joga seu celular no rio", aí você pensa "Quê?" então, tipo isso.
- Opressão: É quando o capiroto pega seu ponto fraco e martela bem em cima dele. Ciúme? Materialismo? Torcedor do Vasco? Ele vai te cutucar neste ponto exato.
- Vexação: Só acontece com pessoas santas, puras, beatificadas... Vocês, leitores, estão imunes nessa parte.
- Infestação: O capiroto começa a trollar a pessoa. É copo caindo, boneca que muda de lugar (oi, Annabelle!), porta que abre sozinha, luz que pisca... Tudo para você achar que está doido.

Annabelle da vida real, no Museu dos Warren - agora faz sentido alguém ter uma boneca assim, né? Essa é bonitinha...

Um abaixo-assinado para comprar óleo para todas as portas de filmes de terror, assim elas param de ranger!

Ok. E sobre o ritual de Exorcismo, como que é a parada?
A parada é loka!
Bom, primeiramente, deve-se analisar: precisa mesmo de exorcismo? Já eliminaram todas as possibilidades de doenças e transtornos mentais? Descartou a probabilidade de fraude e fogo no forévis? Já. Então, bora pro próximo passo.

Constatado que o problema é realmente espiritual, o padre tem que pedir autorização ao bispo. Bispo autorizou? Sim. Então vamos começar. (Notícias de última hora: nem sempre precisa de autorização, às vezes, em caráter de urgência, vai sem o aval mesmo).
O padre primeiro tem que se confessar, para ficar livre de todos seus pecados antes do ritual, porque né, tem que estar "limpinho" para enfrentar o capiroto.
Confissão feita, veste a batina e uma estola roxa. Por que roxo? Porque eu gosto. Porque é a cor da penitência e conversão.

Um padre com estola roxa...

Não é um exorcismo, mas apreciem...

O padre não pode realizar o ritual sozinho, é perigoso. Ele geralmente conta com a ajuda de um estagiário padre mais novo, que assume o lugar do principal, caso este desmaie ou morra. Sim, há riscos. Um médico também deve acompanhar para verificar as funções vitais da vítima e intervir caso haja necessidade. Um homem da família também deve estar presente, desde que esteja saudável tanto fisicamente quanto mentalmente, porque o bagulho pode ficar loko. Caso a vítima seja mulher, aconselha-se que outra pessoa do sexo feminino também esteja presente, para evitar acusações de abuso ou algo do tipo.

Se a vítima estiver muito agressiva, ela deve ser amarrada. Eu não arrisco, amarraria a pessoa mesmo que ela estivesse DESMAIADA. O padre então abençoa a todos, faz sinal da cruz, joga um litro de água benta. Quem estava de chapinha, já era.

ÓIA!!!

Começam as orações para invocar a galera do bem: Deus, Jesus, Anjos, Papai Noel... Reza-se o Pai Nosso, Ladainha de Todos os Santos e o Salmo 53. Todos, de preferência, em latim, porque é chique. Mentira, é porque eles acham que rezar em línguas antigas dá mais poder, concentram-se mais.

Cogito, ergo sum... Cultíssima...

Nesse meio tempo, ou o capiroto está fingindo demência ou está se estrebuchando, feito circo de pulgas, reclamando com voz gutural.

O padre pergunta o nome do capiroto, porque com o nome em mãos, fica mais fácil banir. Gente, opinião minha, ok, mas não seria mais fácil tentar descobrir o nome antes do exorcismo? Tipo, dar uma sondada, perguntar que tipo de peripécia e traquinagem este capiroto curte, cor preferida, se tem selo na Goétia. É melhor saber disso tudo antes de irritar a criatura recitando Pai Nosso na oreia dele. Mas é a minha opinião, ok? Fica aí a dica para os padres.

Depois que a situação chega nesse ponto, é mais difícil saber o nome, né?

A partir daí, tudo pode acontecer: o capiroto vai embora, o capiroto debocha, alguns fingem que foram embora e voltam, outros batem no padre, tem aqueles que vomitam verde... A partir daí não tem receita, porque é incerto. Pode até ser que a vítima morra, ou o padre, ou ambos. Vai saber.

E vale lembrar: para quem acredita, a coisa é séria e perigosa. Dificilmente um exorcismo será realizado num palco, em 20 minutos, com plateia e aplausos, sob o pagamento de 10% do salário.

Quem tenta extorquir pessoas abusando da fé delas, cobrando pra fazer exorcismo falso, quando morre, vai topar com este cara aí foto...

E para finalizar, só ilustrando o post mesmo, para vocês apreciarem:

O post está abençoado agora, fiquem tranquilos!

Inccubus & Succubus

Bom dia pessoal!
Depois de 3523423483809pi anos sem postar, voltemos à ativa.
Hoje o assunto é em homenagem àquelas pessoas que sempre relatam que acordam cansadas, suadas e sem roupa, mesmo dormindo sozinhas. Vish!
Que medo hein?
Sonambulismo?
Menopausa?
Loucura?
Calma! Inccubus e Succubus tem a explicação para os seus problemas!

Socoooorrr!

De acordo com as lendas e mitologias, Succubus eram/são demônios sexuais "fêmeas" que visitam os homens durante a noite roubando sua energia vital, e Inccubus seriam sua versão "macho". São também chamados de vampiros sexuais.

Inccubus

Alguns relatam que os demônios sexuais são filhos de Lilith, a primeira mulher de Adão. Lilith não era submissa e não queria ficar por baixo porque cansou de "papai e mamãe", e quis os mesmo direitos do parceiro, como ficar por cima, votar e dirigir. Brincadeiras à parte, ela se revoltou e começou a se deitar com anjos caídos, gerando então os Inccubus e Succubus.

Succubus

Muitos relatos de mitologia estão associados aos demônios sexuais. Deuses e entidades vinham visitar os mortais em outras formas para tirar uma casquinha e assim, gerar filhos. Na Grécia, Zeus pegava todas as mortais (incluindo eu, você, seu pai e sua mãe também, ninguém escapava) usando outras formas, como pessoas e animais. Na Escócia, criaturas aladas do submundo visitavam os adolescentes em forma de donzelas ou prostitutas. No cristianismo... Bem, deixa pra lá...

Inccubus indo embora

Gente do céu, que isso???

Enfim, agora vamos para as possíveis explicações do surgimento dessas lendas. Se em pleno século XXI, as pessoas (princialmente as mulheres) ainda tem a sua sexualidade reprimida, imagine isso há 400, 500, 600 anos atrás? Imagine um adolescente, com os hormônios à flor da pele, tendo uma ereção noturna naquela época? Que coisa feia! Alguém teria que levar a culpa, e jogar a batata quente pra seres cuja existência não podemos comprovar é muito mais fácil do que tentar entender a fisiologia do corpo humano. Até mesmo porque, se um maluco resolvesse estudar e compreender de fato que ocorreu, seria jogado na fogueira.

Bichim feio...

Uma mocinha jovem e solteira que acordasse ~daquele jeito~, que explicação daria para os pais e pra sociedade? "Falo que fiquei imaginando altas fantasias com o vizinho gato ou jogo a culpa no demônio?". E mesmo que a pessoa seja realmente ingênua, pense na quantidade de pesadelos que a garotada tinha por causa dessa repressão... "Óh céus, meu pipi subiu, eu pequei, demônios vão me perseguir hoje a noite!"

Succubus

A título de curiosidade, muitas crianças que nasciam com alguma má-formação eram apontadas como fruto dessas relações pecaminosas com os demônios.

Tô de olho!

Enfim, se você acordou suado, cansado (a) e sem roupas... Já sabem né? XD
E pra finalizar, dizem que os demônios sexuais tomam forma de acordo com o gosto da sua vítima. Se a pessoa gosta de ruivos fortes, o Inccubus, tomará a forma de um ruivo forte... Se o rapaz gosta de morenas, a Succubus será morena... Se o cidadão curte apenas comer pêras...

"Eu sou uma pêra sexy e vou te possuir esta noite!"

Belzebu

Opa, Belzebu errado...

Bom dia pessoas!
Hoje vamos falar de uma figura, um ser, uma lenda, um mito, enfim, um cara que mete medo em muitas pessoas: Belzebu.
Beelzebuth, Baal Zebub, Baal Zebul ou Belzebu mesmo, é uma divindade filistéia ou cananéia, tido como o terceiro demônio mais poderoso do inferno.

Uhauhauha, não, não é este

Belzebu é o Príncipe dos Demônios, o Senhor das Moscas e da Pestilência, Mestre da Ordem, entre outros títulos.

Também não é o Belzebu... Fiquem calmos...

Acredita-se que ele seja a junção de duas divindades: Baal (senhor dos trovões, fertilidade e agricultura, mas também morte e crueldade) e Zebub (deus das moscas e pestilências).

Baal

Fui procurar Zebub no Google Images e só apareceu bobagy. Como este é um Blog de família, resolvi não colocar as fotos. XD
No catolicismo, Belzebu é um dos sete príncipes do inferno, sendo a personificação do pecado da gula.

Não, ele também não é Belzebu...

"Poha Fê, cadê esse demônio então???"

Olha, eu sei que quando falamos a palavra demônio, vocês já imaginam um ser chifrudão, grandão, forte, asqueroso, segurando um tridente, cheio de chamas ao seu redor...
Não queria decepcioná-los, mas fica aí a foto do "verdadeiro" Belzebu pra vocês:

"Bzzzzz Eu sou Belzebu! Bzzzzz"

Viram? Chocados? Tristes? Descrevam a sensação que tomou conta de vocês nesse momento. XD
Mas só pra vocês não ficarem muito decepcionados, achei uma imagem um pouquinho mais "aterrorizante" do Belzebu, só pra não queimar o filme dele, e ele não perder a pose de "demônio".

Bzzzzz

Só eu achei o homem-mosca (interpretado por Jeff Goldblum no filme "A Mosca" - 1986) mais nojento e asqueroso?

Pronto! Agora sim vocês podem ter pesadelos!